Блог asyazlaya

Регистрация

Календарь

<< Август 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

RSS - подписка

1|2

Быть или не быть?

Я не вхожу в список тех женщин, которые до сумасшествия грезят о замужестве, но когда заходит серьезный разговор о нашем будущем, и появляются интересные возможности, то почему бы нет? Почему они так бояться этого? Не на казнь же идут. Мы живем уже 2 года вместе. Этого вполне хватило для того, чтобы узнать друг друга. Я в растерянности.

Сука-любовь

Ты, да да ты. Ты мне не нравишься. И не будешь нравиться. Я не буду тебе хамить, и плевать тебе в чай, когда ты придешь к нам домой. Я не буду шипеть на тебя, и прятать глаза, каждый раз, когда ты взглянешь на меня. Я не буду тебя перебивать, или уходить в другую комнату. Но не нужно набиваться ко мне в друзья. Ты перепутала что то , случайно зайдя в мою комнату, и начав разговор. Не нужно меня задабривать подарочками. Они мне противны, как и ты сама. Твое лицо вызывает только одну эмоцию: тошноту и рвоту. Ты сука, этого не достойна. Даже капельки моего внимания. Разрушив нашу семью, ты даже глазом не моргнула. Да, конечно детка, ты не виновата. Утешай себя тварь. Когда нибудь это к тебе вернется. Ты будешь рыдать, и спрашивать за что, но я уже знаю ответ. Я не желаю тебе зла, я просто уверена, оно придет к тебе. Я буду недалеко.

ФУ!

так это все достало! Смотришь на людей, с которыми ты учился, общался, и что ты видишь? Тупые фотографии в зеркале с "яблочным" брендом, эти пафосно надутые губки. Бля, да в кого вы превращаетесь то? Я не понимаю, откуда вдруг столько циничности, пафоса, и показухи? Куда пропали нормальные адекватные люди, которые не зависят от мнения людей. Вы все как под капирку одинаковы. Фу.

а не пошел бы ты?

ах, у меня цвет волос не тот. Ладно,я перекрашусь. ах, у меня брови не красивые. Ладно,я исправлю. ах, я одета не так. Ладно, я переоденусь. ах, я веду себя как то не так.Ладно, я буду вести себя по другому. ах, я толстая. Ладно, я..А не пошел бы ты.. Заебало тебе угождать постоянно.Дверь там.

Исповедь.

Здравствуй папа. Я знаю, что ты сейчас меня видишь и слышишь, мне просто нужно тебе все рассказать. Я знаю,что ты бы наверное был бы мной недоволен, ведь ты всегда хотел,чтобы я жила по иному. Не так, как хотела моя матушка. Но я живу именно так. Свою мечту я закопала в землю, но надеюсь,что когда нибудь я ее откопаю и воплощу в жизнь. наверное ты бы обязательно сказал, что я слабохарактерная, плаксивая маленькая девочка. Наверное оно так и было,когда ты был у меня. Когда я могла пожаловаться тебе, поплакаться на учительницу физики, и на несправедливость этого мира. Но сейчас это не так. Я пытаюсь жить, так как могу. Так как умею. Но я ведь живу только первый раз,поэтому получается как то довольно корявенько. Я пытаюсь быть сильной. Смелой. И даже счастливой. Не всегда это получается конечно. Случается некоторые казусы,ошибки и проблемы. Но я пытаюсь. Ты хотел,чтобы я была сильной. Смогла постоять за себя, и выжить в этом жестоком мире. Но он не такой плохой, этот самый мир. В нем у меня друзья,семья, близкий человек и любовь к этой жизни. Порой она бывает довольно несправедливой, но по другому ни как. Знаешь, я немного рада,что тебя не было рядом,когда со мной случались не совсем приятные вещи. Я не хочу,чтобы ты о них знал. Но все таки я скучаю. По тебе. Сильно. По нашим разговорам, смеху,и дележки пульта от телевизора. Ты был очень хорошим отцом,заботливым и ответственным. Жалко,что сейчас тебя здесь нету, и я не могу похвастаться лично тебе своими достижениями. За последние года я сильно преуспела в знаниях. Хотя я по прежнему не люблю учиться( это похоже останется неизменным). Я сейчас не живу с мамой,и порой мне так грустно от этого. Что у нее нет тебя, а теперь и меня. Мы созваниваемся часто,почти каждый вечер, и делимся своими новостями, а по возможности я приезжаю в гости. Знаешь, теперь мы стали лучше понимать друг друга, и меньше ругаться. Но она все равно старается меня строить) Это порой так смешно. Я часто вспоминаю,как ты был между нами своего рода амортизатором. Ты всегда сглаживал острые углы между нами. Вставал на защиту одной или другой. Мне так этого не хватает. И я жалею, что мы последнее время не очень то ладили,но ты же знаешь, я очень сильно тебя люблю. Мне сложно без тебя. Прости меня за все. Я не успела сказать тебе это при жизни,но мне очень хочется надеется,что ты это и так знаешь. Я люблю тебя. И очень сильно скучаю.

я выжила. и это главное.

Одно решение может спасти жизнь. Часто ли мы думаем об этом? Один выбор может изменить жизнь. Одна ночь. Одна машина. Трое людей. И один единственный ремень. Все могло бы быть по другому. Но я выжила,и это главное

Я расстроена((

Ты был для меня идеалом. Примером успешного лидера,с качествами мудрого и семейного человека. Ты всегда давал дельные советы, хоть я и не часто к ним прислушивалась. А сейчас ты кто? Обычный козел, не отличающийся ни умом, не сообразительностью, ни даже решительностью. Ты убил все эти качества одним поступком. Я расстроена. Пусть твой брат говорит, что угодно,но я считаю,что ты трус, и баран, который не ценит то, что имеет. Бог-судья,как говорится...

Спасибо тебе

Я думаю многим это чувство знакомо. Когда при виде человека, сердце щемит сладкая тоска, коленки трясутся, и кажется, что это навсегда. Я долго жила с этим чувством. А после осталась боль, и воспоминания. И ты не можешь уже спокойно смотреть в глаза человеку, вспоминать моменты, проведенные вместе, перебирать открытки, подарки. Когда любая песня, связана именно с этим определенным моментом, когда вы были вместе. Были. Это слово…. Теперь это только слово. Я поймала, причем совершенно случайно, себя на мысли, что я не думаю о человеке. Не боюсь с ним встретиться случайно на улице, или в компании. Мне не страшно, и даже не больно смотреть на его фотографии. И даже ненависть прошла. И уже все равно как он, где он, и с кем он. Меня просто отпустило. Недавно виделись, случайно в компании пересеклись, было такое легкое волнение, я даже почувствовала испуг, что снова все начнется. Чувства, признания, сдвиги. Но нет, комок подошел к горлу и….. и отпустило. Знаете, так внезапно, что мне даже стало не по себе, потому что слишком быстро. Слишком быстро… Когда то я мечтала, представляла, как пройдусь мимо с каким нибудь шикарным парнем, и чтобы он так прямо шею свою свернул, и удивился, какой я стала. Сейчас вспоминаю, и прямо смешно. Смешно, насколько влюбленные девочки бывают глупыми, мечтательными. Это было все так глупо. Незнаю, почему именно сейчас мне захотелось это написать. Нет, я ничего не забыла, я все помню. Просто сейчас эти воспоминания, не причиняют боль. Сейчас я искренне рада, что этот человек был в моей жизни, и принес в нее, хоть и не большую, но частицу любви, ласки и счастья. Как то мне один мудрый человек, сказал, что все прошлое делает нас такими, какие мы есть сейчас. Если бы не это, я наверное была бы совершенно другая. Спасибо тебе. За то, что я такая, какая я сейчас есть. Огромное спасибо. Я хочу, чтобы ты был так же счастлив, как и я сейчас.

Для особенных

что осталось в моей жизни. если так подумать, то только друзья. Я даже не хочу называть из друзьями,потому что это слово не подходит для этих людей. Для меня они что то большее. Мне кажется подходящее слово еще и не придумали. Они всегда со мной,даже когда их рядом со мной и нету. Я рада,что они есть у меня. Я люблю вас И спасибо что вы есть. Кто знает,тот поймет. Спасибо отдельное тебе, ты всегда меня понимала, никогда не осуждала, и поддерживала,когда мне было плохо. Извини,что я не всегда есть в твоей жизни,это очень эгоистично с моей стороны,но я не смогу помочь кому то,пока не найду себя. А в данный момент я очень потеряна. Я незнаю,что есть я на этом свете. Я незнаю чего хочу. Незнаю,что могу. Я потерялась. Я найду себя обязательно, и твоя поддержка мне очень нужна. Спасибо тебе за все, и знай,что я всегда рядом. Всегда твоя,пельмеша

бррр

так волнующееее. я боюсь.

***

все плохо. нет, не так плохо,чтобы плакать, нервно курить и проклинать "чертову жизнь". хотя курю я и правда много. но сейчас не об этом. у нас в отношениях плохо. мы стали далекими друг другу. неродными. какими то приевшимися. да,это слово точно подходит. нас объединяет только одно-постель. не в самом развратном смысле этого слова,нет. хотя очень бы этого хотелось. мы спим рядом. я прихожу с работы, заваливаюсь спать, и меня нет. а потом приходит он,нагулявшийся с друзьями,подпитый и все что я хочу в тот самый момент услышать,это вопрос, о том, как я провела этот чертов день, а не храп в подушку. и сегодняшний день,мне бы хотелось провести рядом с ним(мой выходной кстати,после трудовых будней), а он собрался и ушел гулять, меня не позвав. обидно, сука. пойду напьюсь.

Если все окажется правдой, я наверное наконец то обрету счастье

Если все окажется правдой, я наверное наконец то обрету счастье. Полное счастье. Или стану самой несчастной. Или Или

мы

вот и прошел уже один год.
что изменилось?
да практически ничего..
вот только разве что....
я живу уже не с мамой.
я не хожу по дому в нижнем белье.
я не пишу в блог чего то слишком открытого, потому что всегда есть человек, который накопает на меня копромат.
я привыкла к посиделкам с друзьями и пивом у нас дома.
я почти, что стала домохозяйкой.

да что я говорю, не должно быть Я.
теперь есть только МЫ

Измена

Измена.
Что для многих значит это слово?
для одних хорошо,для других плохо.
кто то считает что изменив, ничего в его жизни не измениться.
кто то боиться начать, боясь при этом, что уже не сможет остановиться.
я знаю много людей, которые не считают измену чем то плохим.
и как бы это не выглядело-будь то флирт, секс, или просто  еле заметная улыбка, каждый решает сам за себя.
мне к сожалению, или к радости, тоже приходят иногда не совсем приличные мысли.
нет, я не говорю о том, чтобы заняться  с кем то сексом , и при этом сделать несчастливой себя, и заодно своего любимого человека. во первых, потому что я стану лгать, недоговаривать, и мое поведение тоже со временем измениться, нет.
во вторых , я  в принципе очень правильный человек в этом смысле.
да и не к чему все это.
но бывает,знаете, такое чувство, просто хочеться пофлиртовать с кем нибудь на улице, или просто помечтать о сексе с незнакомцем.
это не значит, что мои чувства остыли, или еще что нибудь.
просто я человек. с чувствами, с эмоциями.
нужно разнообразие, оживление, перчинка в конце концов.


я не призываю девушек, и молодых людей, к тому что надо изменять, так как разнообразие все таки важно, ничего подобного. просто хочу оправдать те мысли, которые иногда лезут ко мне в голову, и всего то.

что бы не приходило к вам в вашу умную, светлую голову, думайте о последствиях.
и навсегда оставайтесь человеком.
любящим,здравомыслящим и искренним.

Im sorry

пишу уже третий пост. мне не важно, будет его кто нибудь читать, или нет. просто мне спокойнее, когда я ударяю по клавишам, и мысли выходят наружу. сложно держать все в себе. можно сойти с ума, просто ходить на работу,видиться с друзьями, смотреть телевизор, и просто жить. пока не наступит время. только сейчас поняла, что устала об этом говорить.

почему?

почему он не волнуется?
почему он спокойно гуляет с пацанами, пьет пиво, и ведет себя как обычно?
почему только я сижу на иголках и жду вердикта?

почему?

почему он просто не скажет, что все нормально, и мы с этим справимся.
у него на эту проблему только один ответ. одно решение.
и я незнаю, радоваться или плакать.

значит ли это, что я не нужна. и будущего у нас нет?

P.S. простите, просто сейчас мои эмоции зашкаливают. но это ведь нормально, правда?

*

я незнаю, что чувствую.
как будто внутри что то волнуется.
я в замешательстве. теперь придеться выбирать только мне. больше никому.
даже его слово не имеет никакого значения.
это моя жизнь. мое будущее..

мне страшно. очень.

?

мы все чаще ссоримся.
я устала от него.
от отношений.
я незнаю, что делать.
можно взять тайм-аут, или вообще все прекратить.
но я люблю.
или это просто привычка.
я незнаю

work

я так устала, что кажеться могу свалиться, и заснуть прямо на ходу. 12 часов на ногах-это просто пиздец. зато заработала 45 рублей-мои первые чаевые) зато на депрессию и грусть времени просто нет. и меня это радует. буду получать деньги за отсутствие грусти и печали. ну это конечно сильно утрировано, но в конечном счете то все равно правда)

;(

я уже и плакать не могу. скоро начнеться эмоциональный кризис

1|2