Блог asyazlaya

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

RSS - подписка

Если все окажется правдой, я наверное наконец то обрету счастье

Если все окажется правдой, я наверное наконец то обрету счастье. Полное счастье.

Или стану самой несчастной.
Или Или

мы

вот и прошел уже один год.
что изменилось?
да практически ничего..
вот только разве что....
я живу уже не с мамой.
я не хожу по дому в нижнем белье.
я не пишу в блог чего то слишком открытого, потому что всегда есть человек, который накопает на меня копромат.
я привыкла к посиделкам с друзьями и пивом у нас дома.
я почти, что стала домохозяйкой.

да что я говорю, не должно быть Я.
теперь есть только МЫ

Измена

Измена.
Что для многих значит это слово?
для одних хорошо,для других плохо.
кто то считает что изменив, ничего в его жизни не измениться.
кто то боиться начать, боясь при этом, что уже не сможет остановиться.
я знаю много людей, которые не считают измену чем то плохим.
и как бы это не выглядело-будь то флирт, секс, или просто  еле заметная улыбка, каждый решает сам за себя.
мне к сожалению, или к радости, тоже приходят иногда не совсем приличные мысли.
нет, я не говорю о том, чтобы заняться  с кем то сексом , и при этом сделать несчастливой себя, и заодно своего любимого человека. во первых, потому что я стану лгать, недоговаривать, и мое поведение тоже со временем измениться, нет.
во вторых , я  в принципе очень правильный человек в этом смысле.
да и не к чему все это.
но бывает,знаете, такое чувство, просто хочеться пофлиртовать с кем нибудь на улице, или просто помечтать о сексе с незнакомцем.
это не значит, что мои чувства остыли, или еще что нибудь.
просто я человек. с чувствами, с эмоциями.
нужно разнообразие, оживление, перчинка в конце концов.


я не призываю девушек, и молодых людей, к тому что надо изменять, так как разнообразие все таки важно, ничего подобного. просто хочу оправдать те мысли, которые иногда лезут ко мне в голову, и всего то.

что бы не приходило к вам в вашу умную, светлую голову, думайте о последствиях.
и навсегда оставайтесь человеком.
любящим,здравомыслящим и искренним.

Im sorry

пишу уже третий пост.
мне не важно, будет его кто нибудь читать, или нет.
просто мне спокойнее, когда я ударяю по клавишам, и мысли выходят наружу.
сложно держать все в себе.

можно сойти с ума, просто ходить на работу,видиться с друзьями, смотреть телевизор, и просто жить.
пока не наступит время.

только сейчас поняла, что устала об этом говорить.
Im sorry

почему?

почему он не волнуется?
почему он спокойно гуляет с пацанами, пьет пиво, и ведет себя как обычно?
почему только я сижу на иголках и жду вердикта?

почему?

почему он просто не скажет, что все нормально, и мы с этим справимся.
у него на эту проблему только один ответ. одно решение.
и я незнаю, радоваться или плакать.

значит ли это, что я не нужна. и будущего у нас нет?

P.S. простите, просто сейчас мои эмоции зашкаливают. но это ведь нормально, правда?

*

я незнаю, что чувствую.
как будто внутри что то волнуется.
я в замешательстве. теперь придеться выбирать только мне. больше никому.
даже его слово не имеет никакого значения.
это моя жизнь. мое будущее..

мне страшно. очень.

?

мы все чаще ссоримся.
я устала от него.
от отношений.
я незнаю, что делать.
можно взять тайм-аут, или вообще все прекратить.
но я люблю.
или это просто привычка.
я незнаю

work

я так устала, что кажеться могу свалиться, и заснуть прямо на ходу.
12 часов на ногах-это просто пиздец.

зато заработала 45 рублей-мои первые чаевые)
зато на депрессию и грусть времени просто нет. и меня это радует.
буду получать деньги за отсутствие грусти и  печали.
ну это конечно сильно утрировано, но в конечном счете то все равно правда)

;(

я уже и плакать не могу.
скоро начнеться эмоциональный кризис

Help

я чувствую жгучую ненависть.она въедается мне в сердце, и прожигает огромные дыры.
она разъедает меня изнутри, и мне это не нравиться.
но ничего сделать, я не в силах.
чтобы перестать ненавидеть-надо простить человека. а я не могу. не хочу и не могу.
он не заслужил вообще ничего. ни моих слез, ни моей жалости, тем более понимания, да даже ненависти моей он не достоин.
я не могу его простить, за то, что в самый сложный период моей жизни, когда я морально умирала-ему было похуй.
мягче не сказать.
и сейчас он есть в этой жизни, и я ничего не могу сделать. я не могу отказаться от того, что есть.
а он составляющая этой самой жизни.
я незнаю, как жить с этим, и снова обрести покой

ненавижу

я не хочу больше слышать этого имени.
даже упоминания о нем.
даже намека.
для меня этот человек сдох в страшных муках

вою на луну

вою на луну

Fuck

если ваш нынешний-хороший друг бывшего, добра это не принесет.
гарантирую

сука.бесишь

бесишь ты меня.
такие моменты я называю псб.
приступ сучьего бешенства.
я готова разорвать тебя на маленькие кусочки, и выкинуть в океан на съедение акулам.
потому что иногда ты ведешь себя как мудак.
или мудила.
даже слова нормального подобрать не могу.
сука. бесишь

я вернулась.

было сложно отказаться от блога,и привычки писать, все что происходит за день.
но я вернулась, и думаю теперь станет легче.
спасибо блогу, за что что он есть, и я могу выплеснуть свои эмоции.
и спасибо всем людям, которые это читают.искренне спасибо.